(Продолжение. Начало в Части І)

- После Яны Павелковской в «Танцах на льду» ты встречаешь Марину Анисину - олимпийскую чемпионку по фигурному катанию, гордость Франции, кавалера ордена Почетного легиона (утвержденного еще Наполеоном высшего знака отличия Франции), девушку, за которой ухаживали многие выдающиеся люди, в том числе, насколько я знаю, принц Монако...

- С принцем Монако у нее был роман - насколько я знаю от мамы Анисиной, которая вставляла мне по самую хряпку: «Ты что делаешь? Ты понимаешь, куда полез? У вас «Танцы на льду», а у нее - принц Монако в Москве, с Путиным приехал встречаться...». - «Ну и что? - я парировал. - Я тоже принц, только космический».

- Как же за ней ты ухаживал? Это правда, что, едва только увидев, сказал Анисиной: «Я тебя изнасилую!»?

- Это уже было позже, когда нас из проекта выбили, а первая встреча зафиксирована на пленке. Мы же своих партнерш не знали, меня перед фактом поставили: «С вами олимпийская чемпионка будет кататься», но кто, не уточнили. Сначала позвонили и спросили: «Вы на коньках стоите?». Я воскликнул: «Как Бог!».

- А на самом деле?

- В 12 лет в последний раз на них становился, но у меня заготовка была... Когда Матвеев на роль в «Любить по-русски» меня утверждал, он ключевой вопрос задал: «На мотоцикле ездишь?». Я ответил: «Как Бог!», и когда Засеев первую роль в картине «Раненые камни» давал, спрашивал: «Ты на коне как?». - «Как Бог!». Коня в жизни не видел, но научился, на мотоцикле - тоже, и когда предложили попробовать себя на льду... Организаторы: «Все, завтра мы вас берем, сумма такая-то, платим вам больше всех - не можем найти для олимпийской чемпионки героя». Приезжаю - выходит из подъезда девка...

- Хорошая?

- Ну, вот тебе первые ощущения... Я букет цветов прихватил, косуху надел, байкерские брюки, очки, гитару взял в руки... Гляжу - девка. Первое впечатление - надменная, знающая себе цену. Идет и так оценивающе на меня смотрит, а я с гитарой стою - и:

Я хочу, чтоб ты меня любила,
Как любить умеешь только ты,
Чтобы мы с тобой, сплетясь глубинно,
Акт любви могли на льду вершить...

Она обалдела: «Я вас не знаю». - «Ниче, девочка...

- ...еще узнаешь...

- ...я научу тебя любить по-русски!». Пою дальше, она стоит, ошарашенная, но стати не теряет. «Все, - говорю, - тренироваться пошли». Она: «Ладно». Переодеваемся, я становлюсь на лед, она: «Ну?», а я коньки впервые за 30 с лишним лет, блин, надел! «Что, - говорю, - ну?». Она: «Проедьте». Я: «Слышишь!..

- ...Тебе надо, ты и проедь!..

- ...Мне позвонили и спросили: «Вы на коньках стоите?». Ну вот, стою, как Бог, а про «проедьте» и речи не было! Ты меня учить будешь». Анисина: «Ну хоть что-нибудь сделайте!». Я что-то попробовал, а она: «Господи, у вас же центр тяжести между ног!». Я возмутился: «Слышишь, я ортодокс, люблю женщин. Я же не Боря Моисеев, так где у меня должен быть центр тяжести? Конечно, там», и в этот же день (первая встреча!) я беру ее руки в свои, смотрю в ее зеленые глаза, сам стою, а она едет, и вдруг понимаю, сколько в этой маленькой точеной девочке, которая сплошные мышцы, силы - она держит меня на своих руках!

Отпускает руки - я падаю, она - раз, и снова целую тренировку меня возит. У меня мураши по телу бегут, меня пробивает: «Ты замужем?». Она: «Нет», - и улыбается. «А как же партнер твой, Гвендаль Пейзера?». - «Он мой брат». Я: «Ха! Хорошо бы, ты стала моей женой и родила мне такую же зеленоглазую девку, как ты!» - это в первый же день на льду! Она: «Ха-ха-ха, а я хочу мальчика». - «Забили: первый - мальчик, вторая - девочка». Она: «Сейчас!».

Так и вышло: первый у нас сын, вторая - дочка, но тогда - хи-хи, ха-ха... Я ее за бедро, начал лапать... «Я посмотрел, - говорю, - какие поддержки Гвендаль делает, и больше всего мне нравится, когда он тебя между ног хватает». Она: «Перестаньте!» - на вы со мною, а я на следующую тренировку прихожу и начинаю:

Ты мне сказала: «Между ног
Ваш центр тяжести, а это
Неправильно, ведь всем заметно,
Что вы не фигурист, а лох!».
Быть может, это не дословно,
Но суть я понял без прикрас:
Зато на льду не пи...рас!
А центр тяжести мой вольный,
Торча меж ног, в который раз
От ваших нежно-властных глаз
Смещается на кончик тела
И доказать вам хочет делом
Свой междуножный пилотаж!

С Мариной Анисиной в проекте «Танцы со звездами». «Меня перед фактом поставили: «С вами олимпийская чемпионка будет кататься. Вы на коньках стоите?». Я воскликнул: «Как Бог!». Ну вот, стою, как Бог, а про «проедьте» и речи не было. Как еще я мог победить амазонку? Только «Камасутрой»

Она: «Ха-ха-ха! Давайте тренироваться», и я в течение недели прихожу и по стихотворению или по два выдаю. Меня пробило, а девка непробиваемая, надменная! Встречаюсь с коллегами, с актерской братией, целую кого в губы, кого в щеки, вокруг чужие женщины, а эта, блин, вся сияет, спокойная...

- Ну, там же принц Монако маячил...

- ...но этого я же тогда не знал! Я, блин, пытался ее охмурить, но ничего не получалось.

«СПРАШИВАЮ: «АНИСИНА, ПОБЕДИТЬ ХОЧЕШЬ? ЕСТЬ МИСТИЧЕСКИЙ СПОСОБ, ОККУЛЬТНЫЙ: ТЫ РАССТАВЛЯЕШЬ НОГИ, Я ВХОЖУ И СЧИТЫВАЮ ИНФОРМАЦИЮ»

- И тогда решил изнасиловать?

- Нет! Заваливаю ее поэзией и в один из дней прихожу и начинаю читать красивое, романтическое стихотворение, которое заканчивается так:

Я на тебя гляжу с хмельною лаской:
А вдруг все это - вечный вещий сон?
Мечта сбылась иль это только сказка
О мотыльке, что пламенем сожжен?

Сентиментально так...

«Дядька жизнь прожил, и вдруг химия, и темпераменты совпадают так, что это происходит ежедневно, и меня тянет к ней, тянет — даже в юности такого не было»

- ...а она слушает?

- Слушает, глядит на меня глазами своими зелеными и вдруг говорит: «Да, п...деть - не мешки ворочать. На лед, тренироваться! Все личные отношения - после победы», и я понял, что попал, потому что никогда еще раньше не встречал женщин, которые бы на лирику-романтику так ответили.

В тот же день я уехал в Киев, где познакомился с группой «Сад» (сейчас на YouTube выложено наше каховское выступление - сплошной русский хард-рок на моих поэтических матюках), и вдруг меня пробивает.

Сам Маринин номер набрать не осмеливаюсь, она мне не звонит, домой не приглашает - уже две недели прошло, я в трансе! Думал вообще уходить с проекта, потому что попал: под каблук загоняет, и тут я ей sms-ку, блин, нафигачил - из Киева, с Батыевой горы. Сидим мы там у костра, и я после выступления, «под банкой», пишу:

«П...деть - не мешки ворочать», -
Сказала ты мне, смеясь,
А я так надеялся ночью
На вагинальную связь.
Я думал, когда пробьется
Мой х... до сакральных губ,
Небесный свод содрогнется
И стану тебе я люб.
И красоту Вселенной,
Что дышит в твоей п...де,
Я бесшабашным пеньем
Прославлю, как жизнь, везде.
«П...деть - не мешки ворочать», -
Сказала ты мне, а я...
Я жду той божественной ночи,
Когда от...бу тебя!

В фильме «Ермак» в роли Ивана Кольцо, 1996 год

Точка! Уа-а-ау! Проходит буквально пару минут - звонок. Я: «Да. Але». - «Ты с ума сошел?» - Анисина мне оттуда. Я: «Анисина, ты позвонила?». - «Что ты себе позволяешь?». - «Не знаю, ты же первая начала. Это ты сказала: «П...деть - не мешки ворочать», - я как бы продолжил импровизацию». - «Больше не смей!». - «Значит, так, девочка, давай договоримся: или ты хоть чуть-чуть отвечаешь мне взаимностью, или я заваливаю тебя такими стихами». Она: «Хорошо. Приезжай - поговорим».

Пригласила, короче, к себе домой, сидим, кофе пьем. Спрашиваю: «Анисина, победить хочешь?». Она: «Хочу». - «Есть один мистический способ». - «Какой?». - «Оккультный». - «В чем заключается?». - «Ты расставляешь ноги, я вхожу и считываю информацию. Сколько лет ты тренировалась с Гвендалем перед тем, как на Олимпиаде победить?». - «15». - «Ну вот, и ты хочешь, чтобы я за месяц стал чемпионом? Это невозможно, а метод считывания информации - можешь даже в интернете посмотреть - это не просто траханье. Я произношу определенную формулу, твой талант как бы считываю, и мы с тобой побеждаем». Ну и девка на полном серьезе: «Это ты честно? Серьезно?». Я: «Оккультный метод!». (Разводит руками).

- Навешал лапши...

- Романтика, стихи - по х...й, «п...деть - не мешки ворочать», и тут: «Я подумаю», - говорит Анисина.

- Победить хочет!

- Да, да! (Смеется). Потом она признавалась: «Ты мне сразу понравился, но, блин, я знала, что у тебя дети, то, се...», однако сам факт: «Я подумаю»!.. - «Облом, - говорю, - что ты будешь думать: думай, но этот разговор мы должны закончить...

- ...сегодня...

Венчание Никиты Джигурды и Марины Анисиной

- ...и на брудершафт. Хотя бы в знак того, что у нас соглашение». Она: «А что это изменит?». - «Ну, если ничего, то, знаешь... Я же не сказал тебе: «Анисина, ложись, сейчас буду считывать», я сказал: «Подумай», а сейчас просто...». - «Хорошо. Если так нужно...». - «Мне, - говорю, - очень нужно, иначе не смогу больше тренироваться». - «Ладно». Налили вина - есть контакт! Ха! А дальше...

- В тот же вечер?

- Не-е-ет! Ее домогаться я, естественно, стал моментально, но рядом, за стеночкой, подруга сидела, которая к ней в гости пришла, - олимпийская чемпионка Оксана Казакова.

- И ты стал домогаться ее?

- Нет, только Анисину. Марина меня урезонила: «Там Оксана, давай перенесем на потом...». Я перенес, Дима, и девочка идет к продюсерам - по совету подружки.

- Казаковой?

- Да, тоже амазонки, которая сказала: «Что ты делаешь? Да он над тобой издевается! Иди к продюсерам и требуй...

- ...«Меняйте партнера!»

- Нет, не меняйте, а поставьте нахала на место, и она идет, понимаешь? Плачется: «Меня Джигурда домогается»...

- ...а они: «Какой класс!»...

- Да! «Сейчас этим зрителя привлечем, до финала вас доведем - вы че, блин?». Она - в слезы, у нее принц Монако в Москве...

- Амазонка...

Никита Джигурда, Марина Анисина с сыном и теща Ирина Черняева (чемпионка СССР в парном фигурном катании). «Мама Марины, в общем-то, девка классная, но несчастная — 15 лет без мужика...»

- «Он меня лапает, зажимает в углу, со мной никто так не обращался - что это вообще такое?», а я-то ничего не знаю, у нас на следующий день катание. Я-то думаю, что меня ждет...

- ...считывание...

- ...ну да, а мы катаемся, и в конце объявляют: «Пара на вылет - Анисина - Джигурда». Я ох...л - как «на вылет»?

- Только ведь начал, да?

- Только научился ездить, «Камасутра» на льду уже намечается, нам дали музыку подходящую - Джо Кокера из фильма «Девять с половиной недель»: эротика пошла, и тут выводят... Я же не в курсе был, что она жаловалась, - узнал только после того, как она женой моей стала, - ты представляешь?

Короче, нас удаляют, я в полном офигении, а дальше наступает момент, о котором ты спрашиваешь. Я понимаю, что минус можно перековать на плюс, - это принцип батарейки, и говорю: «Анисина, ты твердила, что для тебя лед и личная жизнь несовместимы? Ну а мы теперь не на льду - сдавайся, амазонка, или я тебя изнасилую, как мой герой Иван Кольцо в фильме «Ермак» турецкую княжну». Она: «Я этой картины не видела», а диск у меня с собой - даю ей: «Смотри. Примерно так». Она - хрясь! (Показывает, как диск ломают). «Ну, значит, так: или, - ставлю ей ультиматум, - валишь в свою Францию...

- ...к своему принцу»...

- Нет, я же о принце не знал. «Или валишь во Францию, или сдаешься: альтернативы нет». Ситуацию я оценивал трезво, а она... Она улетает. Я ухожу, блин, в пике...

Никита и Марина с сыном Миком-Анжелем-Кристом и дочерью Эвой-Владой

- Алкогольное?

- Ну, сам понимаешь: удар по яйцам. Два дня - коньяк, а до этого месяц тренировок и еще месяц катания - в полной завязке, потому что на льду, а тут день квашу, второй, зол, блин, - ну все! Живу на съемной квартире - я же с Янкой еще до Анисиной расстался, и Марина совершенно тут ни при чем.

«АНИСИНОЙ Я СКАЗАЛ: «ЗДЕСЬ ДОЛЖНА БЫТЬ, СУКА! ТЫ МЕНЯ ДВА МЕСЯЦА ПО ЯЙЦАМ ФИГАЧИЛА - БЫСТРО СЮДА!»

- Ты полюбил ее, да?

- Меня вставило, а это больше, чем любовь, потому что, я же тебе говорил: уже в первый день понимал, что между нами будет. Она по знаку зодиака Дева, и в одном из стихотворений я написал:

Дочь иль сына родит мне Дева
Или сразу двоих родишь.
Я умею мальчишек делать,
А девчонку ты смастеришь!

Врачи, между прочим, говорили, что второй у нас будет пацан...

- ...а она смастерила...

- Я не верил, твердил: «Девка должна быть, я знаю!», ну а тогда она валит, и на вторые сутки за час до полуночи раздается звонок. Я (пьяным голосом): «Да». Тишина... «Да!». - «Это я». - «Кто я?». - «Марина». П...дец! «Ну?». - «Соскучилась», - и мы разговариваем с 11 вечера до семи утра: обкладываю ее и по матушке, и по батюшке, б... - ну, пьяный мужик! Она под конец разревелась, носом хлюпает... Спрашиваю: «Что ты там?». - «Я люблю тебя». - «Что?!». - «Я люблю тебя». - «А чего же тогда ревешь?». - «Ты - первый мужчина, которому я признаюсь в любви». - «Ну и хули ты в своей Франции делаешь? Я же тебе обещал, что любить научу. Сюда приехать должна, б..!».

С Ларисой Удовиченко в картине «Любить по-русски». «Это была эйфория...»

- Добил!

- Все, Иван Кольцо пошел, понимаешь? «Здесь должна быть, сука! Ты меня два месяца по яйцам фигачила - быстро сюда!». - «У меня с Гвендалем тренировки, с мамой, но если ты скажешь, приеду». Я: «Ладно. Сколько тебе нужно?». - «Два дня». - «Все, через два дня жду», и девка приезжает, сдается...

- ...ты считываешь информацию...

- Считываю по полной программе, и это химия, Дима - такие вещи бывают...

- ...раз в жизни, наверное...

- ...как в юности, когда дорываешься до женского тела и хочешь этого каждый день. Дядька жизнь прожил, и вдруг химия, и темпераменты совпадают так, что это происходит ежедневно, и меня тянет к ней, тянет - даже в юности такого не было! Я понимаю, что применяю сейчас технику «Камасутры», сдерживаю оргазм и думаю: ну я тебя, б... трахаю по полной программе, с любовью, с бабочками в груди. Это уникально, потому что внутри у меня ощущение полета. В девку входишь, а состояние такое, будто...

- ...летишь!..

- ...а она ничего для этого не делает, понимаешь? Порнуху вот смотришь, там: «Ах-ах-ах!» - не так я вас е...л, как вы стонали, а тут все тихо, скромно, но вставляет по полной программе, и я офигеваю, потому что понимаю, что это...

- ...оно!..

- ...награда, которая за всю жизненную фигню мне дана. После этого нас берут - два танца всего станцевали! - в тур по стране, мы открываем шоу, ездим в двухэтажном автобусе... Первый этаж наш - две койки, на втором - Амалия Мордвинова, Ленка Бирюкова, Толик Журавлев, а у нас - медовый, блин, месяц ежедневно! Зима, вино, водка, спирт я ее научил пить, и мы фигачим по Сибири...

- ...считывая информацию...

Никита Джигурда показывает Дмитрию Гордону книжку «Золотая серия поэзии. Никита Джигурда»: «Нам, тем, кто не боится быть самим собой, я написал...» Фото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА

- ...и никто к нам со второго этажа не приходит, только после акта любви - кофе пить, чай. Анисина удивляется: «Странное дело...», а потом мы сталкиваемся с ситуацией, когда водитель промахнул поворот и мы еле на очередное шоу успели - крюк 300 километров дали...

- Сибирь...

- А знаешь, почему так получилось? Я на второй этаж поднялся, а у водителя, б... экранчик такой маленький, а на первом этаже в углу камерка прикреплена, и все, что на нашей койке происходило, в черно-белом размытом изображении видно! Я к Толику Журавлеву: «Вы, суки!» - кино они, блин, смотрели! Даже водитель загляделся - из-за этого и заблудился! Я: «Анисина, поздравляю...

- ...звезда!..

- ...пробы прошла». - «В каком смысле?». - «А вон там, погляди, - камера». Она: «Ой, это то, что я делала, и то, что ты делал... Как стыдно!». Я: «Почему? Ты же хотела в кино сняться, а почти все кино через постель». Это было такое венчание, что ли, своеобразное...

«Я МАРИНЕ ПООБЕЩАЛ: «ЕСЛИ ОТКАЖЕШЬСЯ МОЕЙ ЖЕНОЙ СТАТЬ, ПРИЕЗЖАЮ К ТЕБЕ ВО ФРАНЦИЮ И ТРАХАЮ ТВОЮ МАМУ»

- Итак, Марина Анисина. Отец...

- ...и многократный чемпион мира, Европы и СССР по хоккею...

- ...легендарный Вячеслав Анисин. Мама...

- ...Ирина Черняева, чемпионка Союза в парном фигурном катании.

- Она принимает странного зятя в штыки...

- ...конечно!..

- ...и заставляет дочь подписать брачный контракт...

- Нет. Она об этом ей говорила, а Анисина ответила: «Я о таком даже ему не скажу!».

- И не подписала?

- Ну, я же ее научил по-русски любить! Она не сказала мне, что мать говорила ей (потом уже только призналась, когда я на контракте настаивал): «Он гол как сокол...

- ...а ты богатая...

- ...да, а он ради денег женится. Дура, это донжуан старый, у него таких, как ты, в каждом городе!». Она слова не говорит, но проходит год, меня пресса мочит, с мамой уже познакомился, она мне в лицо все сказала - и о принце, и о том, почему на ее дочери я женился... Я тогда: «Анисина! Брачный контракт!». Она: «Нет!». Я: «Да, идем!». Я сам его подписал - настоял!

- Молодец!

- Все, что было, есть и будет, принадлежит Анисиной и нашим с ней детям - этот документ я ее маме и папе привез: «Б... вот вам!». Дима, это ситуация «Титаника» - помнишь, там были богачка и бедный художник?

- Конечно...

- Мама Марины, в общем-то, девка классная, но несчастная - 15 лет без мужика...

- Ну, ты бы подсуетился...

- Да я готов был, а знаешь, после чего Анисина стала моей женой? Это же не сразу произошло, она говорила: «Я не могу», и я сказал: «Значит, так, если ты не выходишь за меня замуж (это уже после считывания информации)...

- ...я ухожу к твоей маме...

- ...нет, просто ухожу. Вот у меня впереди гастроли... Я честный пацан, Овен и Бык, и если становишься моей женой, блюду верность, причем легко, потому что ты вставляешь меня, что называется, по всем чакрам, б... но если отказываешься, для меня это удар по мужскому самолюбию, и я честно тебе говорю: тогда переводим наши отношения в отношения любовников, я еду на гастроли и трахаю первую же поклонницу. Или приезжаю к тебе во Францию и трахаю твою маму». Она: «Как?». Ну а как? - мама старше меня на два или на три года...

- ...и хорошо сохранилась.

- А как еще, Дима, я мог победить амазонку? Только «Камасутрой»! Я же ей сразу сказал: «Что я на льду могу? Ничего - ты меня на землю поставь. Вот и с мамой разберусь - будете у меня две любовницы». Шутил, конечно, но она за чистую монету все приняла: «Ты что?!».

«ТЕЩА ГРОЗИЛА: «Я ТЕБЯ ЗАСАЖУ! ТЫ СУДЬБУ МОЕЙ ДОЧЕРИ ПОЛОМАЛ - БУДЕШЬ В ЗОНЕ СИДЕТЬ!»

- Маринина мама, знаю, тебя невзлюбила крепко - до сих пор ненавидит?

- Конечно - даже с рождением дочери не поздравила, и когда Марина об этом ей сообщила, говорила: «Это ты для желтой прессы звонишь, чтобы все мне рассказать?». Мама такие закидоны устраивала! Позвонила президенту Федерации фигурного катания Франции и сказала, что ее дочь вышла замуж за сектанта - ни много ни мало! За сатаниста: «Посмотрите, у него на венчании байкеры были в храме!». С которыми, кстати, Владимир Путин...

- ...немного поездил...

- ...через полгода встретился, блин, и ничего, а эта: «Сектант! Сатанисты! В храм в косухах пришли!». Перстень мне на венчание подарили, все было нормально, а она такого шороху навела... Мне лично грозила: «Я тебя засажу! Ты судьбу моей дочери поломал - будешь в зоне сидеть!».

- Может, она в тебя влюбилась?

- Да нет, Димочка, нет - это просто: я ведь ее мечту сломал. Мечту Анисиной реализовал, и она открыто сейчас говорит: «Меня так никто в постели не любил и стихов не писал, никто не был со мной настолько нежным. Есть просто ипостась Джигурды как Х...я Горыныча, а есть ипостась милого Дракоши, которого вы не знаете, а я знаю». Ну а мама... Через Марину она мечтала войти в высшее общество. Сначала сама туда хотела попасть - не получилось, потом с Мариной была на приемах у принца Монако, у рублевских князей, в Куршавеле - все проехала. Маринка говорит: «Скукотища, жлобье лезет... Нормальные мужики были, но после принца Монако - вежливого, обходительного - от всех этих пацанов с бабками выворачивает, и тут нашелся тот, который сильнее меня оказался». Она же в интервью признавалась: «Я не ищу мужа, не ищу друга - ищу мужчину, который сильнее меня».

- Сцену рождения сына ты снял на мобильный, а сцену рождения дочери...

- ...где Анисина поет...

- ...уже на видеокамеру, но перед этим снял сцену зачатия...

- ...в последний момент вставив туда дублершу.

- Чемпионку Украины по художественной гимнастике из Киева?

- Да, Эллен Слюсарччи (творческий псевдоним спортсменки и актрисы Елены Слючарчик. - Д. Г.). Там же написано: «В ролях: Никита Джигурда, Марина Анисина, Эллен Слюсарччи», но никто на это внимания не обратил. Я в последний момент Анисину вырезал - она сказала: «Тебя били за первый ролик, «Серебряную калошу» вручили, стебались - зачем тебе?». Андрюшка Малахов полминуты показал у себя в эфире и говорит: «Вот, Джигурда считает, что это - произведение искусства», а у меня пятиминутный ролик о рождении - Мадонна, аве Мария! «Андрюша, - говорю, - это все равно что у статуи Давида работы Микеланджело оторвать пенис и ходить показывать: «Вот это сотворил Микеланджело!». Это подтасовка, а поскольку мои слова вырезали, массовое сознание все схавало.

- Извращенец!..

- Да-да, причем в слове «извращенец» три ошибки сделали в интернете (смеется). Писали: «Еще бы зачатие - траханье напоказ выставил!», и я сообразил: «Анисина, хорошая подсказка: в автобусе у нас опыт есть...». Она сопротивлялась, но я уговаривал: «Смотри, Йоко Оно, Шерон Стоун, все великие девки-амазонки не боялись. Я же не похабность показываю, а любовь с бабочками в груди и комком в горле». Согласилась. Снял. «Это слишком откровенно», - воскликнула, и я придумал ход со Слюсарччи.

- Кто снимал - оператор?

- Я! Сам! У меня же был опыт - «Супермен поневоле, или Эротический мутант» с Аленкой Хмельницкой и дублершей.

- А со Слюсарччи нормально работалось?

- С ней у нас уже был фильм с эротической сценой, который снимал ее муж Игорь Парфенов («Распятие». - Д. Г.). Камин, мы лежим, он рядом: «Ребята, давайте...». Я: «Блин, это, конечно, круто, когда на глазах у мужа ты имитируешь половой акт с женой...».

- Только имитируешь?

- Ну а как?

- В кино бывали разные случаи...

- Конечно, и там случалось: я же живой человек... Еще и накатил - раз, два, три... Когда сам эротическую картину снимаю, я как режиссер оператора проверяю, туда-сюда бегаю, а тут как нормальный человек лежишь, имитируешь, реагируя на подсказки режиссера, и начинается: сначала - на полшестого, потом - прилично уже... «Слушай, - говорю, - Игорь, мне неудобно: у меня процесс пошел». - «Нормально, продолжайте!». - «Нет, перерыв...».

«ИЗ ФРАНЦИИ МАРИНА КРАСКУ ДЛЯ ВОЛОС ПРИВЕЗЛА И РАЗ В ТРИ МЕСЯЦА МЕНЯ В РЫЖИЙ ЦВЕТ ПОДКРАШИВАЕТ»

- С Мариной Анисиной у вас такая любовь, что олимпийская чемпионка, герой Франции лично красит тебе волосы - это правда?

- Когда проект «Король ринга» начался, Анисина сказала: «Слушай, когда-то перед чемпионатом Франции я покрасилась в ярко-рыжий цвет (у нее рыжеватые, но темные волосы), чем колоссальное внимание к себе привлекла - ты не против, если я и тебя в рыжий покрашу?». Просто от всей этой желтой х...ни я катастрофически начал седеть: потрясений много, оскорбления сыплются, а сделать ничего не могу и терплю. Любимая предложила, и я ответил: «Нет проблем».

Еще в «Танцах на льду», когда должен был быть этот эротический танец (после считывания информации), я сказал: «Анисина, ты сдаешься - я в рыжий цвет крашусь, и мы делаем шоу «Двое рыжих». Тогда не получилось, и она напомнила мне уже на боксе: «Вот сейчас будет классно». И я отдался в руки...

- ...гордости Франции...

- ...да, оттуда она привезла краску и раз в три месяца меня подкрашивает. Сажусь и принимаю такую процедуру, а ежедневно герой Франции чуть ли не в постель мне кофе приносит - ты понимаешь? Журналисты спрашивают: «Что вам жена готовит на завтрак?». - «Ну вот как, - говорю, - вы считаете - нужно готовить после слов: «Кофе, любимый»?». Кофе и сырковая масса - больше мне ничего не нужно!

- Правда ли, что ты предложил Марине Анисиной на время гастролей полную свободу?

- Ну, когда пошли терки с ее мамой и все эти оскорбительные вещи в желтой прессе, сказал: «Анис, я ведь ситуацию понимаю, но настолько тебя люблю, что готов дать полную свободу, чтобы ты нашла кого-то получше, богатого, который тебя больше достоин, чтобы мама и подружки были довольны». Естественно, она отрезала: «Нет. Это их проблемы - мамы и...

- ...подружек...

- ...да, для меня ты - мужчина, которого я ждала».

- Как герой фильма «Любить по-русски», ты знаешь, что такое любить по-русски?

- Конечно.

- И любишь своих женщин по-русски? Как?

- Без контракта, без расчетов и схем. Я никогда не продумываю ситуацию и не договариваюсь, как западные наши братья, что кому принадлежать будет, - понимаю, что это тоже хорошо, поскольку уберегает от каких-то травм и разборок, но этого не принимаю: для себя и своих любимых. Расставшись с Янкой, к примеру, оставил ей квартиру, машину, плачу алименты... Когда я пошел на бокс, она была категорически против: «Если тебя убьют, кто нам помогать будет?» - с улыбкой, с юмором, но такой прагматичный подход. Только Анисина и пару друзей верили, что я дойду до финала.

...Сейчас Марина говорит: «Мне больше нравятся лирические стихи Джигурды, но я понимаю, что он мужчина и имеет право писать так, как хочет».

- Как там у тебя:

Всем давно понять пора...

- ...На земле кукуя:
Нету х...я без добра
И добра без х...я,

но это было написано...

- ...до Анисиной?

- Да, и ты же не знаешь, что дальше... Я просто не буду читать, потому что это может оскорбить чувства верующих-ортодоксов. В интернете есть продолжение, но эта формула появилась до знакомства с Анисиной, а с Анисиной во Франции я написал песню - исполняется а капелла. Впервые, эксклюзив - специально для Дмитрия Гордона, его газеты и его души. (Поет).

Сижу за решеткой в раю,
Кайфую, но думушку думаю.
То маюсь от дум, то бездумно люблю
Глюоновую манду мою.
Прикидываю: а вдруг
Круг рая является сказкой,
Которую мне, словно люк,
Открыли в системе кабацкой,
Где по Тверской, словно лодочки,
Попочки оголив,
В отрыв устремляются лолочки,
Водочки накатив?
И негатив взрослых дядечек
В девочек спущен, чтоб
В гроб не загнали всех лялечек
Дядечки, мать их е...!
Сноб мне предъявит претензии
Вензельным цензорством, но
Я все равно без лицензии
Вычищу б...ства говно!
В ночь полнолуния лгу не я,
Ссу не я, а лишь те
Кто не хотел стать Везувием
В музыку сфер не взлетел.
Тело мое на земле в раю,
Зеленоглазую
Деву не узурпирую -
Я ей здесь гимн пою.
И между ног всю поэзию
Считываю и ловлю,
Целую судьбу нашу тронную,
В раю ли, в аду ли до боли люблю
Икону манды глюоновую,
Лелею бразды бездны неба
И лью в икону п...ды
суть божественную.
О-м-м-м! О-м-м-м! О-м-м-м!

Мантра такая (смеется).

«КАНДЕЛАКИ, СОБЧАК И БЛЕДАНС Я ГОВОРИЛ: «ДЕВКИ, ЕСЛИ БЫ Я ВАС ДО АНИСИНОЙ ВСТРЕТИЛ, ВСЕ СИЛЫ БЫ БРОСИЛ, ЧТОБЫ ВДУТЬ!»

- Да, мантра... Ты привык к обожанию и поклонению женщин, и хотя вижу, как любишь Марину Анисину, сомневаюсь, чтобы у тебя не было мысли по старой памяти сходить на сторону...

- ...кому-нибудь засадить...

- Да, в засаду пойти. Ты ходишь в засаду, Никита?

- Тут ситуация очень простая: поскольку женщина у меня уникальная и многие вещи я ей объяснил, мне разрешен тантрический секс. Поклонниц могу целовать, тискать, и это высший кайф - ты как бы свободен: они подходят, фотографируются... Я когда-то увидел, как поступает Маккартни: идет с супругой, девушек в губы целует, а все равно домой приносит...

- ...доносит...

- Да, но я имею в виду, уже зрелый Маккартни - не в юности, когда они расплескивали все и всем. Поскольку я дядька мудрый, Овен и Бык, если бы Анисина понимала состояние свободной любви, я бы и ей разрешил экспериментировать, и сам бы... Вон ведь какие амазонки ходят: Канделаки, Собчак, Эвелина...

- ...Бледанс...

- ...естественно! Я им в открытую говорил: «Девки, если бы вас до Анисиной встретил, все силы бы, блин, бросил, чтобы вдуть!».

- Тебе нравятся Собчак, Бледанс и Канделаки?

- Мне нравятся амазонки - сильные и умные девки. Бывают просто сильные...

- ...бывают слабые, бывают глупые, но тоже нравятся?

- Амазонки (улыбается), а слабые - исключение. Сегодня вокруг меня девчонки по 17-18 лет и старшее поколение женщин, кайфующих от фильма «Любить по-русски», но кайф как раз и заключается в том, что, напитавшись их энергией и натискавшись их, иду домой. Ко мне подходят: «А можно вас поцеловать?» - ну, целуйте. «А возьмите за грудь...» - ну и пожалуйста, но есть черта, которую не переступлю, потому что тот кайф и то состояние рая, которое периодически испытываю, те бабочки в груди, дороже сиюминутного вдувания.

Периодически говорю жене: «Вот видишь, Королева написала: «Я разрешаю Тарзану изменять, потому что он все равно приходит домой» - учись!», а Анисина так смотрит... Я даже частушку от ее лица написал. «Анисина, - сказал, - я для тебя новый перфоманс придумал». Роды - фигня, моя бабушка любила частушки петь. Представляешь, какой будет забой, когда Анисина исполнит (голосом Марины): «Эпиграф: «П...деть - не мешки ворочать» и потом:

Я не дура, я не дура,
Девка я фартовая.
Хоть какое где-то горе,
Я в п...де веселая.
Я в п...де веселая,
А снаружи скромная,
Но зато моя п...да -
Нежная, укромная.
Ни х...я, ни х...я,
Ни х...я не значит,
Если милый мой бычок
Телок зах...ячит.
Все равно, все равно
Он ко мне вернется -
Пусть любимый хан Батый
Вдоволь нае...тся!
Сарафаны, вам скажу:
Стройтесь по порядку,
Милый мой для куражу
Вставит вам по хряпку!
Я не дура, я не дура,
Просто я шутила:
Если б милый изменил - ой! -
П...дой бы задушила-а-а!

Видишь, я даже частушку написал - вот такая Анисина, что...

- ...задушила бы?

- П...дой задушила бы точно, поэтому - исключено, не хочу свое счастье терять.

«ЧТО Я БУДУ НА СУДЕ ГОВОРИТЬ? ЧТО МЕНЯ ОСКОРБИЛИ, СКАЗАВ, ЧТО СПАЛ С УДОВИЧЕНКО? НО Я С ТОБОЙ СПАЛ, ЛАРА!»

- Возвращаясь к «Любить по-русски»: в интервью одной из газет ты признался, что у тебя был роман с Ларисой Удовиченко...

- ...ну да...

- ...а Лариса Удовиченко...

- ...обиделась...

- ...в другой газете все отрицала - так был роман или нет?

- Вопрос тут ведь в чем заключается? Продюсер одного спектакля подошел ко мне и говорит: «Лариса очень обиделась». - «Ты передай Ларисе, - ответил я, - что она первая начала».

Еще до встречи с Анисиной, лет семь или восемь назад, Ларка мне позвонила: «Слушай, ты «Экспресс-газету» читал? Подавай на них в суд!». Смотрю - в заголовке: «Джигурда признался, что перевел секс с Удовиченко с экрана в жизнь», а дальше - огромное интервью, где ничего этого нет. Ну, нормальный журналистский ход, чтобы привлечь внимание, а она: «Судись!». - «Лара, а как ты это себе представляешь? Судись ты - я ничего им не говорил». - «Но там же пишут, что Матвеев по пьянке Джигурду утвердил». - «Лара, это фигня, от нее все только дороже станет, и потом, что я буду на суде говорить? Что меня оскорбили, сказав, что спал с Удовиченко? Но я с тобой спал, Лара!».

- Да?

- Ну, это была эйфория - завершение первой серии или второй.

- Значит, было?

- Конечно же, было, но эта ее обида, Дим!.. В нескольких газетах она стала на меня гнать, зная, что я не говорил об этом и не подал в суд. Я сказал: «Подавай, я поддержу. Приду и попрошу: «Предъявите запись», но сам подавать не буду». Она в той же газете, в двух номерах подряд, сыпала в мой адрес оскорблениями, после чего мы где-то пересеклись и я спросил: «Нормально, вообще?». - «Они мои слова исказили». - «Вот видишь, - говорю, - исказили, но ты прямо меня оскорбляла, а я что? Даже в том названии ничего такого - «перевели в жизнь». Или ты не делаешь этого, Лара, со своими партнерами, или, если уж сделала, не вы...бывайся, потому что я расскажу, как было на самом деле!».

- Хм, а как было на самом деле?

- А было так, что я не могу рассказывать, потому что поставлю Ларису в неудобное положение, понимаешь? Факт между тем остается фактом - когда мне продюсер это сказал, я ответил: «Передай, что я ее как любил, так и люблю, но когда-то Ростан в «Сирано де Бержераке» писал: мол, меня умиляют женщины, свободные наши актрисы, которые проводят бурную юность-молодость...

- ...а потом уходят в монастыри...

- ...и проклинают тех, с кем у них были романы». Мой любимый монолог: «Но я - де Бержерак, за принципы свои один на войско ринусь!», а друган Ле-Бре ему: «Тебя лишит всего твоя непримиримость!». И Сирано (вопрошает):

Но как же поступить?
Скажи, Ле-Бре, мне - как?
Быть может, стать льстецом
то вкрадчивым, то грубым,
ища опоры той, которой не ищу?
И, если выглядит иной
вельможа дубом,
Мне уподобиться плющу?
На животе ползти и опускать глаза,
Предпочитая фокусы искусству?
Одной рукой ласкать козла,
Другой выращивать капусту?
Министрам посвящать стихи?
И, легкой рифмою балуясь,
Мне тратить свой талант и ум
на пустяки?
Благодарю. Благодарю вас!
Улыбкой до ушей растягивая рот,
Плыть по течению заученных острот
В салонах бывших шлюх,
отдавших дань годам
И в силу этого уже не шлюх, а дам?
>...Благодарю. Благодарю вас!
Кто прав? Кто не дожил
до первой седины
Или седеющий от первых унижений?
Кто прав, Ле-Бре?
Кем лучше сведены
Концы побед с концами поражений?
Пускай мечтатель я!
Мне во сто крат милей
Всех этих подлых благ
мои пустые бредни.
Мой голос одинок,
но даже в час последний
Служить он будет мне
и совести моей!

«ЗОЛОТАЯ СЕРИЯ ПОЭЗИИ»: ПУШКИН, ЛЕРМОНТОВ, ТЮТЧЕВ, МАЯКОВСКИЙ, ВЫСОЦКИЙ - И ДЖИГУРДА!»

- Никита, я благодарен тебе за беседу. Все было в ней: и мат проскакивал, и что-то еще, но ты - настоящий, живой, не придуманный, не искусственный, не фальшивый, и этим всегда очень мне нравился. Кто-то, быть может, скажет: «Ну что он восхищается матерщинником, извращенцем?»...

- ...наедут на тебя!..

- ...а я еще раз признаюсь: я тебя очень люблю!

- Спасибо, Димочка! Помню, как в те далекие времена, когда меня только начинали бить и ругать и пророчили: «Да он или в лагере, или в дурке закончит!», ты меня поддержал.

- Знаешь, в заключение я хотел бы, чтобы ты прочитал какое-нибудь свое стихотворение. Вот у меня в руках книжка - «Золотая серия поэзии. Никита Джигурда»...

- Да! Пушкин, Лермонтов, Тютчев, Маяковский, Высоцкий - и Джигурда! Нам, тем, кто не боится быть самим собой, я написал... Вернее, так: Юре Шевчуку, музыканту, и «Единой России» под руководством все знают кого.

Сколько колкости и злости,
и нестильной мглы
В глыбу Бога, как в компостер,
гномы тыкали!
Лгали, жалили обильно,
били ломом в дых -
Выдох боли глыбы стильно
гномам мял наряды их.
Бреды гномов, в мир фантомов
беспонтово мчась,
Грязь и язвы в свет искомый
направляли, бычась,
Власть отрепья, яды вепря,
пряной лжи углы
Глыба Бога строго терпит
и питает файлы.
Чтобы гномы зла препоны
в глыбиной стране
Не чинили и бароны не были
на троне,
Чтобы в гноме, кроме мести,
стиль тех глыбин жил,
Чтоб былинно, с Богом вместе,
мегаглыб размножил,
Чтобы в гноме, кроме мести,
стиль тех глыбин жил,
Чтоб былинно, с Богом вместе,
мегаглыб родил.

Ну и последнее стихотворение для меня уникально тем, что его похвалила редактор, которой 70 лет тогда было. Прихожу после поездки с Никитой Высоцким в Болгарию и говорю: «Я написал лирическо-философское стихотворение, и у меня ощущение, что оно должно завершать уже готовый к печати сборник и открывать новый цикл: это то, что мы называем монадным (монада - бессмертная частица)». Редактор мне: «Покажите». Я открываю, она читает и выносит вердикт: «Это нужно без цензуры, прямым текстом печатать» - и публикует в серии классики, понимаешь?

Стих называется «Космический идиот ХХI века» - согласно принципу батарейки это минус. С эпиграфом: «Тот, кого называете дьяволом, просто жизнь в кавычках заблуждений. Полюбить его необходимо, чтобы убрать кавычки в слове «жизнь». Он длинный, но финал звучит так:

Хочешь быть моим пророком
иль Христом - тебе решать.
Я - дух истины и в роке
хардом буду просвещать
И тебя, мой друг заблудший,
и себя, чтоб совмещать,
Синтезировать и лучших
с худшими совокуплять,
Чтобы б... познала небо,
что в п...де ее живет,
Чтоб ребенок крошки хлеба
не выпрашивал, как скот,
Чтобы глянец и гламурность
в кокаиновом бреду
Ох...ели и узрели:
я е...у их и иду.
В них иду, но не для славы
и не в зад е...у, не в рот -
В сердце, в мозг,
Я, Боже правый,
Утешитель! Идиот!
Ну, вот теперь - все!

Киев - Москва - Киев